Literatur [ OT ] Kennt Ihr gute Witze?

Ich weiß, dieses Thema hat nichts mit dem Feuerwerk zu tun. Aber, ich dachte ich bringe mal ein bisschen Abwechslung in diesen Forum herein und dachte mal, daß wir mal allgemein gute Witze erzählen, die uns auch ein bisschen über die aktuellen Themen, wie z. B. Corona, Umwelt- und Klimapolitik, sowie über den Frust, vom Feuerwerksverbot ein bisschen ablenken sollen. Habt Ihr gute Witze auf Lager? Dann schreibt es doch einfach hier rein. Jeder guter Witz ist hier gerne willkommen.

 

Während der Silvesternacht alle Menschen mit Böllern, Raketen und Batterien das neue Jahr feiern, nähert sich ein UFO zur Erde. Da sagen die Ausserirdischen: "Ha, Ha, Ha. Glauben die Erdlinge wirklich im Ernst, sie können uns mit dieser Gegenwehraktion uns fern halten?"

Fritzchen bekommt an Heiligabend von seiner Tante Silvesterraketen geschenkt. Als Fritzchen zum Jahreswechsel die Raketen anzünden wollte und die Raketen nicht zünden. Ging Fritzchen zur Ihrer Tante und sagt: "Die Raketen zünden nicht." Da sagt die Tante: "Komisch, dabei habe ich sie doch vorher schon ausprobiert."

Treffen sich am Silvester zwei Silvesterraketen. Da sagt die eine zur anderen Rakete: "Na, wollen wir heute Abend gemeinsam abheben?"

 

Was sagt ein Dummhausener, wenn er auf der Autobahn das Verkehrsschild mit der Geschwindigkeit: 100 km/h sieht?

"Oh mein Gott, soweit noch."


Was heißt auf Finnisch: Sonnenuntergang?

HELL-SINKI.


Wie viel Beine hat ein Hund?

Acht Beine. Zwei vorne, zwei hinten, zwei rechts und zwei links.

 

Geht ein Dummhausener zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, jedes Mal wenn ich Kaffee trinke, tut mir das rechte Auge weh." Da sagt der Doktor: "Dann nehmen Sie doch den Löffel aus der Tasse".

 

Ist schon richtig.

Das Ø wird auf Finnisch und Schwedisch und Isländisch nicht verwendet. Nur auf Dänisch und Norwegisch.

 

Jetzt kommt ein Hessischer Zungenbrecher.

Sitzt e Wermsche uff'm Termsche mit 'em Schermsche unnerm Ermsche. Kimmt e Stermsche, werft des Wermsche mit 'm Scherme unnerm Ermsche vom Termsche.

 

Ein Mann geht in ein Wirtshaus und bestellt beim Wirt: Zehn Bier für sich und zehn Frikadellen für seine Katze. Am Nächsten Tag, kommt der selbe Mann wieder und bestellt wieder, zehn Bier für sich und zehn Frikadellen für seine Katze. Dies geht mehrere Tage lang so. Eines Tages kam der Mann wieder und bestellte wieder das Gleiche. Da sagt der Wirt: "Hör mal, die zehn Bier und Frikadellen gehen heute aufs Haus. Aber, erzähl mir doch bitte mal, warum Du jeden Tag hier her kommst und immer wieder das Gleiche bestellst? Der Gast antwortet: "Ach weißt Du, ich habe beim Spaziergang eine gute Fee getroffen und ich hatte bei ihr drei Wünsche frei. Mein erster Wunsch, war daß ich sehr viel Geld haben will, daß ich für restliches Leben ausgesorgt bin. Mein zweiter Wunsch, daß ich soviel Bier trinken will wie ich es möchte. Aber, bei meinen dritten Wunsch, hat diese dusslige Kuh, mich falsch verstanden. Als Dritter Wunsch, wollte ich eine unersättliche "Muschi" haben.

 

Ein Junge und ein Mâdchen gehen in die Kirche und da findet gerade eine Hochzeit statt. Das sagt der Junge, zum Mädchen: "Du, wollen wir die Beiden mal so richtig erschrecken?" Da fragt das Mâdchen: "Wie denn?" Da geht der Junge zum Bräutigam hin und sagt: "Hallo, Papa" !!

 

Zwei Heißluftballons schweben durch die Wüste. Da sagt der eine Heißluftballon: "Achtung, ein Kaktusssssssssssss" !! Der andere Heißluftballon sagt: "Ich sehe esssssssssssss" !!

 

In einem Hochhaus wohnen drei Männer. Der Eine heißt Herr Keiner und der Zweite Herr Niemand und der Dritte Herr Doof. Herr Keiner wohnt im obersten Stockwerk. Herr Niemand im mittleren Stockwerk und Herr Doof im untersten Stockwerk. Eines Tages fällt bei Herrn Niemand einen Blumentopf vom Fenster und Herr Doof bekommt es auf dem Kopf und Herr Keiner hat es gesehen. Herr Doof geht zur Polizei und möchte Anzeige wegen Körperverletzung erstatten und sagt: "Niemand hat mir einen Blumentopf auf dem Kopf geworfen und keiner hat es gesehen". Da fragt der Polizist: "Sagen Sie mal, sind Sie doof?" Herr Doof antwortet: "Ja, höchstpersönlich".